J'ai testé la réunion TupperSex

Évolution de la société ? Émancipation de la femme ? Que pense Caroline Fourest ? La finalité ne me semble pas si éloignée : nous vanter les mérites d’objets en plastique...

Allez on y va

J'arrive sur les lieux à 21h tapantes. Un serveur m’escorte au sous-sol.
Je pense à Pulp Fiction : une salle obscure où l'air aurait été chassé par de l'encens saveur vanille me tend les bras. Je frôle l'évanouissement.

Nous y sommes : 10 inconnues et une amie.
Age moyen 40 ans.
Deuxième bouffée de chaleur, je viens de prendre 10 ans. La démonstratrice au look peu sensuel nous sert une coupe de Champagne inclue dans le package.

Donc disais-je, la très charmante démonstratrice commence sa démonstration d’huiles essentielles et bougies comestibles. Afin de rendre cela plus "ludique", nous sommes inviter à les tester. Me voilà donc en train d'étaler de la cire saveur chocolat blanc sur le bras d'une parfaite inconnue. La pilosité débordante de ma voisine ne me permet pas d’aller jusqu’à la dégustation... Dommage.

Place aux crèmes phéromones. Notre version du déo Axe pour mettre tout Paris à nos pieds. Aucune volontaire pour aller tester l’efficacité du produit dans la rue.

Pour clore le chapitre Sephora, la démonstratrice sort de sa valise le must selon ses dires, le produit qui pourrait vous éviter une boucherie chez un chirurgien sans diplôme et sans scrupule ainsi qu’un prêt sur 10 ans : un gel à base de collagène destiné à durcir et gonfler votre poitrine ou comment avoir le buste de Nabila en 5 minutes. Si si, c’est écrit sur l’emballage. 3 volontaires ou trois « poitrines brassière » s'enferment dans la réserve. 10 minutes s’écoulent et toujours pas de signes de vie de nos quarantenaires. Les vannes commencent à fuser, les autres coupes de Champagne aidant. Bonne nouvelle, elles sortent saines et sauves, mauvaise nouvelle, elles ont passé la porte sans aucune difficulté ce qui laisse à penser que notre produit miracle n'a... pas encore eu le temps d'agir bien sûr.

Une question sauva la démonstratrice de l’embarras : Peut-on étaler le gel sur le sexe d'un homme ?
Hilarité dans la salle. Consternation de mon côté.

Arrivée du plat de résistance : les sex toys

Whaouh s'écrient certaines, le Graal est arrivé. Une frénésie s’empare de la pièce en l'espace de quelques minutes. On se tortille dans tous les sens, certaines rougissent, d’autres font leur inventaire avec fierté. Mary Poppins déballe quelques produits sur la table ronde. L’euphorie redescend. Rien de neuf, bien sûr on s'extasie toujours sur le god Space mountain ou encore Star Wars mais tant d'attente pour si peu de satisfaction me font penser à une analogie sexuelle que tout le monde aura déduit.

Le dessert se précipite sur nos tables, il est de forme rectangulaire accompagné d'un stylo et nécessite l’intervention de votre carte bancaire.

Maintenant il ne me reste plus qu'à essayer une réunion Tupperware classique afin de mettre mon gel au frais !